En el océano, dos tiburones blancos,
un gran tiburon y un tiburoncito espían a los
sobrevivientes de un barco hundido.
- "Sígueme hijo", dice el padre tiburón al hijo y comienzan a nadar
hacia la gente.
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando
solamente la punta de nuestras aletas"... Y así lo hicieron.
- "¡¡¡ Bien hecho hijo !!! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas
veces, pero mostrando las aletas completas"... Y así lo hicieron.
- "Y ahora a... si ¡¡¡ A COMERNOSLOS A TODOS !!!", grita el tiburón padre...
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta:
- " Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿Por qué
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos y perdimos tiempo? "
El tiburón padre, sabio él, contesta:
- " Porque los humanos son más ricos sin la caca adentro "
chuy.chavezdiaz@facebook.com
jueves, 12 de enero de 2012
"el jotito q llega al cielo"
Un jotito muuuy joto muere y llega al cielo.
Antes de entrar está San Pedro en la puerta y éste le dice:
“Hijo mío, tu aún no estás preparado para entrar,
-pero por que san pedro
nada,nada ten, toma esta pastilla verde y regresa después”.
Tomada la pastilla verde el jotito se va a la sala de espera del cielo
y empieza a sentir unas enormes ganas de cagar.
El wey se va a al baño y caga durante 3 dias Dado esto, el jotito regresa.
- “San Pedrito, ya puedo entar?”
“Aún no hijo, toma esta pastilla azul y regresa después”
– le contestó San Pedro.
El jotito se fue otra vez a la sala de espera
y volvió a sentir peor las ganas de cagar. Se la pasó 5 dias en el baño…
hizo hasta lo que no tenía…
Regresó pálido a las puertas del cielo y sin fuerzas le dice a San Pedro:
- “Pedrito ya me dejas entrar?”
– “No hijo mío, ahora toma esta pastilla roja y regresa después” – le contestó.
El joto repitió la dósis. Pero esta vez se la pasó 15 dias en el baño, cagó hasta las tripas…
Sin poder caminar y más chupado que un hueso de mango se acercó a San Pedro diciéndole:
“Pedrito, Pedrito, ya puedo pasar…?”.
A lo que san pedro respondió:
“Está bien hijo mío, ahora sí, ya puedes pasar…
pero ahora ya sabes bien para que sirve el culo, verdaddd??????
Antes de entrar está San Pedro en la puerta y éste le dice:
“Hijo mío, tu aún no estás preparado para entrar,
-pero por que san pedro
nada,nada ten, toma esta pastilla verde y regresa después”.
Tomada la pastilla verde el jotito se va a la sala de espera del cielo
y empieza a sentir unas enormes ganas de cagar.
El wey se va a al baño y caga durante 3 dias Dado esto, el jotito regresa.
- “San Pedrito, ya puedo entar?”
“Aún no hijo, toma esta pastilla azul y regresa después”
– le contestó San Pedro.
El jotito se fue otra vez a la sala de espera
y volvió a sentir peor las ganas de cagar. Se la pasó 5 dias en el baño…
hizo hasta lo que no tenía…
Regresó pálido a las puertas del cielo y sin fuerzas le dice a San Pedro:
- “Pedrito ya me dejas entrar?”
– “No hijo mío, ahora toma esta pastilla roja y regresa después” – le contestó.
El joto repitió la dósis. Pero esta vez se la pasó 15 dias en el baño, cagó hasta las tripas…
Sin poder caminar y más chupado que un hueso de mango se acercó a San Pedro diciéndole:
“Pedrito, Pedrito, ya puedo pasar…?”.
A lo que san pedro respondió:
“Está bien hijo mío, ahora sí, ya puedes pasar…
pero ahora ya sabes bien para que sirve el culo, verdaddd??????
martes, 10 de enero de 2012
"Remedios CASEROS"
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente,
le pregunta:
Doctor: Usted FUMA?
Paciente: Muy Poco
Doctor: Pues, considérelo y déjelo
Doctor: Bebe?
Paciente:Poco ,si Poco
Doctor: Pues, considérelo y déjelo
Doctor: Practica algún deporte?
Paciente:No Doctor, Ninguno
Doctor: Pues, considérelo y hágalo
Doctor: Practica el sexo?
Paciente: Poco
Doctor: Pues, considérelo..
Tenga sexo, mucho sexo, lo más posible!!
Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:
-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte Y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible, luego se mete en la ducha. mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente... Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta.
La esposa, sorprendida, le pregunta:
-Adónde vas?
-Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
-Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para tí...!
- Ay, Micaela, tú y tus remedios caseros!!!
le pregunta:
Doctor: Usted FUMA?
Paciente: Muy Poco
Doctor: Pues, considérelo y déjelo
Doctor: Bebe?
Paciente:Poco ,si Poco
Doctor: Pues, considérelo y déjelo
Doctor: Practica algún deporte?
Paciente:No Doctor, Ninguno
Doctor: Pues, considérelo y hágalo
Doctor: Practica el sexo?
Paciente: Poco
Doctor: Pues, considérelo..
Tenga sexo, mucho sexo, lo más posible!!
Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:
-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte Y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible, luego se mete en la ducha. mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente... Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta.
La esposa, sorprendida, le pregunta:
-Adónde vas?
-Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
-Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para tí...!
- Ay, Micaela, tú y tus remedios caseros!!!
lunes, 9 de enero de 2012
"La Condesa De Viches Y El Marqués De Villafuerte"
Un día la Su Majestad,
de quien la Condesa de Vilches era muy amiga,
invitó a toda la realeza a tomar el té a palacio.
En plena tertulia, y sabedora del talento de la condesa para las adivinanzas,
Su Majestad la invitó a improvisar algunas para entretener un poco a los aburridos invitados.
Ella aceptó de buena gana.
Comienza entonces la condesa a echar un vistazo alrededor de la espléndida sala donde estaban reunidos, llena de hermosas pinturas y lujosos adornos de toda índole.
De repente, se fija en un cuadro de la Reina montando a caballo,
y dice:
“Ya está. Ahí va la primera:
Es GRANDE, ENHIESTO, BRIOS O, Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO”.
“¡La Verga!”
Se oyó exclamar en el salón a una voz estentórea y aguardientosa.
Se trataba del Marqués de Villafuerte…
hombre obeso y tosco conocido por soez y prepotente,
pero que era muy respetado por el gobierno de Su Majestad a causa de ser un excesivamente rico y poderoso.
“¡Oh, Dios mío! Es usted un mal educado y un vulgar.
¿Cómo se le ocurre? ¿Cómo se atreve?”
Expresó de inmediato, con gran indignación la Condesa,
“Jiménez, por favor tráigame mi capa y mi sombrero que me retiro”, pidió dirigiéndose al mayordomo de Palacio.
“Oh no, discúlpenlo por favor damas, condesa. Denle otra oportunidad al marqués”,
se apuraron a suplicar varios invitados (los cuales eran deudores del Villafuerte, dicho sea de paso)”.
“Sí amiga, perdona esta pequeña insolencia del nuestro amigo el marqués”, solicitó en voz alta la reina, y le susurró al oído “Recuerda que necesito de su apoyo”
“Bueno, por esta vez lo disculpo, pero que no se repita”, cedió la condesa.
Siguió entonces el juego…..
La duquesa nota una bella sortija de matrimonio en la mano de una de las invitadas y se inspira para decir :
“ES REDONDA, SOBERBIA, BRILLANTE, Y NO HAY MUJER A LA QUE NO LE ENTRE COMO UN GUANTE”.
“¡LA VERGA!”
Vuelve a exclamar el protervo marqués sin dudar ni un segundo.
“Oh, ¡esto... esto es espantoso, es inadmisible e imperdonable!
Jiménez, tráigame ahora sí mi capa y sombrero que me voy”.
La condesa ya gritaba de enojo. “No, hombre, no se enoje condesa,
le recuerdo que soy gente de campo”,
comentó Villafuerte a manera de disculpa con esa desagradable voz y su actitud siempre desafiante.
Todos los invitados ruegan para el marqués una última oportunidad.
“Amalia, por favor……
”, suplica la reina mientras retenía con delicadeza el brazo de la condesa.
“Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soporto una impertinencia de esta laya”. La Duquesa cedía ahora con un severo rictus facial.
Va otra adivinanza
La Duquesa observa entonces a un invitado metiendo una galleta dentro de la taza de su té y pregunta a su auditorio:
“ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”
“Jiménez, mi capa y mi sombrero, qué me largo”
Vociferó de súbito Villafuerte
¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!
de quien la Condesa de Vilches era muy amiga,
invitó a toda la realeza a tomar el té a palacio.
En plena tertulia, y sabedora del talento de la condesa para las adivinanzas,
Su Majestad la invitó a improvisar algunas para entretener un poco a los aburridos invitados.
Ella aceptó de buena gana.
Comienza entonces la condesa a echar un vistazo alrededor de la espléndida sala donde estaban reunidos, llena de hermosas pinturas y lujosos adornos de toda índole.
De repente, se fija en un cuadro de la Reina montando a caballo,
y dice:
“Ya está. Ahí va la primera:
Es GRANDE, ENHIESTO, BRIOS O, Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO”.
“¡La Verga!”
Se oyó exclamar en el salón a una voz estentórea y aguardientosa.
Se trataba del Marqués de Villafuerte…
hombre obeso y tosco conocido por soez y prepotente,
pero que era muy respetado por el gobierno de Su Majestad a causa de ser un excesivamente rico y poderoso.
“¡Oh, Dios mío! Es usted un mal educado y un vulgar.
¿Cómo se le ocurre? ¿Cómo se atreve?”
Expresó de inmediato, con gran indignación la Condesa,
“Jiménez, por favor tráigame mi capa y mi sombrero que me retiro”, pidió dirigiéndose al mayordomo de Palacio.
“Oh no, discúlpenlo por favor damas, condesa. Denle otra oportunidad al marqués”,
se apuraron a suplicar varios invitados (los cuales eran deudores del Villafuerte, dicho sea de paso)”.
“Sí amiga, perdona esta pequeña insolencia del nuestro amigo el marqués”, solicitó en voz alta la reina, y le susurró al oído “Recuerda que necesito de su apoyo”
“Bueno, por esta vez lo disculpo, pero que no se repita”, cedió la condesa.
Siguió entonces el juego…..
La duquesa nota una bella sortija de matrimonio en la mano de una de las invitadas y se inspira para decir :
“ES REDONDA, SOBERBIA, BRILLANTE, Y NO HAY MUJER A LA QUE NO LE ENTRE COMO UN GUANTE”.
“¡LA VERGA!”
Vuelve a exclamar el protervo marqués sin dudar ni un segundo.
“Oh, ¡esto... esto es espantoso, es inadmisible e imperdonable!
Jiménez, tráigame ahora sí mi capa y sombrero que me voy”.
La condesa ya gritaba de enojo. “No, hombre, no se enoje condesa,
le recuerdo que soy gente de campo”,
comentó Villafuerte a manera de disculpa con esa desagradable voz y su actitud siempre desafiante.
Todos los invitados ruegan para el marqués una última oportunidad.
“Amalia, por favor……
”, suplica la reina mientras retenía con delicadeza el brazo de la condesa.
“Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soporto una impertinencia de esta laya”. La Duquesa cedía ahora con un severo rictus facial.
Va otra adivinanza
La Duquesa observa entonces a un invitado metiendo una galleta dentro de la taza de su té y pregunta a su auditorio:
“ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”
“Jiménez, mi capa y mi sombrero, qué me largo”
Vociferó de súbito Villafuerte
¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!
"Las 19 fases de una borrachera"
Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de pistear hoy. Una chela y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño(cerveza de cuartito)
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo(pasamos a caguamas)
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cabron a toda..., qué buena estás…)
3.2 Tte quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un wey a toda madre…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡hay jalisco jalisco! …
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chicas del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa dela puta botella esa (qué curioso, siempre te han dado la botella a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusieron en la copa, cabrones.
11.4.En la madre, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién chingados habrá puesto esa columna ahí, puta madre?
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
Fase 14: Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué chingados han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese wey?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi cell wey?
17.2 ¿Quién me quemó la chamarra con un cigarro?
17.3 ¿Y esta madre?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde chingados dejé la camioneta?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado la cartera, o la chamarra, o…..
17.8. puta madre, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién chingados es esta pendeja que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de pistear hoy. Una chela y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño(cerveza de cuartito)
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo(pasamos a caguamas)
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cabron a toda..., qué buena estás…)
3.2 Tte quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un wey a toda madre…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡hay jalisco jalisco! …
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chicas del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa dela puta botella esa (qué curioso, siempre te han dado la botella a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusieron en la copa, cabrones.
11.4.En la madre, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién chingados habrá puesto esa columna ahí, puta madre?
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
Fase 14: Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué chingados han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese wey?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi cell wey?
17.2 ¿Quién me quemó la chamarra con un cigarro?
17.3 ¿Y esta madre?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde chingados dejé la camioneta?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado la cartera, o la chamarra, o…..
17.8. puta madre, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién chingados es esta pendeja que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
""enamorado de la maestra""
"papa,papa ...alguna vez te enamoraste de una maestra?
ha ....si hijo de la maestra del kinder......
uq romantico y que paso, papa......?
que tu mama se dio cuenta y te cambio de kinder.....
"En la cocina"
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido,
cuando de pronto, éste wey entra en la cocina y gritando dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!.......
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!.......
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!.......
son ¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!.....
ya ¡Dales la vuelta ahoraa!!!.......
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!.......
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!......
¡Se van a pegaarr!!!!!......
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!.......
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!........
¡Cuidado, dales la vuelta!!!......
¡Rápido!!!.......
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!..........
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal........., usa la sal, usa la maldita saall!!!
La mujer lo mira con cara de asombro:
- ¿Qué chingados te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el carro
miércoles, 4 de enero de 2012
"Conductor designado"
Un vaquero, llega ala cantina del pueblo y le dice al cantinero:
- Deme una copa
El cantinero le sirve y el vaquero se lo lleva su caballo que se toma toda la copa de una sola vez.
Luego el vaquero vuelve a pedir otra copa y repite el mismo pasó una y otra vez.
El cantinero algo asombrado le pregunta:
- ¿Y usted señor, no va a tomar nada?
- No, Hoy yo conduzco
- Deme una copa
El cantinero le sirve y el vaquero se lo lleva su caballo que se toma toda la copa de una sola vez.
Luego el vaquero vuelve a pedir otra copa y repite el mismo pasó una y otra vez.
El cantinero algo asombrado le pregunta:
- ¿Y usted señor, no va a tomar nada?
- No, Hoy yo conduzco
lunes, 2 de enero de 2012
"adan y eva"
Cuando Dios ya estaba acabando de crear el universo,
le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. - Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, - y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó, -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! - Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. - ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, - Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. - ¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. - Cerebro, respondio Dios. |
""El divorcio
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce
es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- la bolsa de aire pendeja.....
De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- la bolsa de aire pendeja.....
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