Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de pistear hoy. Una chela y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño(cerveza de cuartito)
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo(pasamos a caguamas)
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cabron a toda..., qué buena estás…)
3.2 Tte quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un wey a toda madre…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡hay jalisco jalisco! …
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chicas del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa dela puta botella esa (qué curioso, siempre te han dado la botella a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusieron en la copa, cabrones.
11.4.En la madre, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién chingados habrá puesto esa columna ahí, puta madre?
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
Fase 14: Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué chingados han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese wey?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi cell wey?
17.2 ¿Quién me quemó la chamarra con un cigarro?
17.3 ¿Y esta madre?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde chingados dejé la camioneta?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado la cartera, o la chamarra, o…..
17.8. puta madre, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién chingados es esta pendeja que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
