La rubia y el ventrílocuo

Un ventrílocuo estaba contando sus mejores chistes sobre rubias, a través de su muñeco sentado en la rodilla, cuando de repente se ve interrumpido por una rubia en la segunda fila, quien se puso de pie diciendo:
-¡Ya escuché suficiente de tus estúpidos chistes! -y furiosa la dama, continuó vociferando-: ¿Qué te ha hecho pensar que tienes el derecho a catalogar a una mujer de esa forma? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con el valor que tiene como ser humano? Los hombres como tú son los que hacen que mujeres como yo, no seamos respetadas en el trabajo ni la comunidad, y de esta forma nos impiden alcanzar nuestro máximo potencial como personas y profesionales, porque la gente como tú, propician la discriminación, pero no solo hacia las rubias sino que hacia las mujeres en general...Y todo esto en nombre del humor.¡Ja!
El ventrílocuo avergonzado por el discurso de la rubia trato de disculparse, pero fue interrumpido por la mujer quien le gritó:
-¡Señor, no sea entrometido! ¡Yo estoy hablando es con el jovencito malcriado que tiene en su sus rodillas!

Testigo...

-Juan, me acaban de informar que mi esposa me está engañando en este mismo momento; voy a sorprenderla, pero necesito un testigo...
amigo acompáñame para que seas tu el testigo...
Llegan los dos amigos a la casa de Juan, entran con sigilo y al llegar a la alcoba, ¡efectivamente la esposa está acostada con otro hombre!
El marido furioso retira las sábanas y los ve desnudos; saca su pistola dispuesto a matar a los infieles, pero su mujer lo detiene gritándole:
-¡Espera! antes de que nos dispares debes escucharme: ¿recuerdas que hace como un año yo te conté que una tía mía había muerto dejándome una importante herencia? Pues, eso era mentira; este apartamento, nuestra casa de campo, tu camioneta, mi automóvil deportivo, los viajes a la playa, las acciones del club y todo lo que ahora tenemos, en realidad no corresponden a la herencia de mi tía; todo eso me lo a regalado este hombre que está aquí en esta cama. Él es quién sufraga todos los gastos de esta casa....
El hombre atónito por lo que acaba de escuchar, no sabe que hacer... entonces mira a su amigo y le dice:
-Juan, ayúdame!... Estoy desconcertado, no puedo pensar, ¡dime que hago! ¿Que harías en mi lugar?
Juan le pone una mano en el hombro y tranquilamente le contesta:
-Pues... yo en tu lugar, abrigaría a este buen hombre antes de que se resfríe!

Extinción

Una pereja de ballenas que estaban en alta mar:
La ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra, y le dice:
- Es increíble! millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga...Y hoy me sales con que te duele la cabeza!

Changuito ocicon

Un monito corría por toda la selva gritando:
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
corría y gritaba todo el día,
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
y el leon lo seguía entre las malezas, diciendo:
"Mono maricón, te voy a romper la crisma!!!"
y el monito se tiraba por las ramas gritando
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
pero una de las ramas se rompió y el mono se cayó al suelo
y salto el leon encima de él .."Ahora vas a ver mono maricon!!"..
y el monito salió corriendo mirando hacia atrás al leon diciendo..
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
pasaron por rios, valles, desiertos y el mono seguía diciendo..
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
hasta que pasó el monito por un tronco hueco, pero el leon,
al tratar de pasar se quedó atrapado de la cintura...
El monito al ver ésto, se acercó al león y le dijo
desde fuera del tronco...
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
y el leon .."Mono culiado, te voy a mandar a la chiiii...da !!!"
pero como el leon no podía safarce el monito le mira el culo
y dice.." NO MAMES ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE !!!"

La princesa y el sapo

La princesa estaba triste.
¿Qué tendría la princesa?
Salió a pasear por el jardín con su tristeza a cuestas.
Junto a un regato oyó a sus pies una tímida voz que la llamaba. Volvió la vista y se sorprendió bastante al ver que quien le hablaba era un horrible sapo.
( “¿Y a poco tú estás muy bonito, cabrón?”)
–le dice el sapo con enojo al que escribe esto).
La princesita tomó en sus manos al batracio y le preguntó:
“¿Quién eres?”.
“Ni soy sapo ni batracio soy –respondió la fea criatura
Soy un hermoso príncipe a quien una malvada bruja redujo a esta triste condición.
Si me das un besito volveré a ser príncipe, y me casaré contigo”.
La princesa estaba aburrida, pues aún no había iPod, iPad, iPhone y los demás artilugios o tabletas de la misma laya.
Pensó entonces que sería interesante casarse, a ver qué se sentía.
Acercó a su boca al feo sapo y le dio un beso en los labios. Y sucedió que…
no sucedió nada.
A pesar del beso de la princesita el batracio siguió siendo batracio.
Le dijo entonces el sapo a la princesa: “Vaya, vaya.
Parece que lo del beso no dio resultado.
¿Qué te parece si probamos con un chupadita?”.
(¡Salaz anfibio anuro! ¡Tenía tentación de un beso mordelón!)…

Máxima velocidad. ..

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropella una tortuga.

cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva...

y el médico le pregunta:

-¿Cómo ocurrió todo? ;

Y el caracol le responde:

-no sé, ¡ Todo fue tan rápido!

Bar "la Rima"

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se clave al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se Piqué al cliente?

En eso salta un marica que está al lado y dice:

- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y en eso  entra un negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron cubano, así me cojo también al que tenga el celular en la mano?

Concurso...

XEstaba un locutor narrando el concurso del “Perro Mas Poderoso”…

Llega un Alemán, con un pastor alemán para variar, y comienza el locutor: 
- Se acerca Heinrich, con su perro Wulfendor…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, ¡ 20 perras !,  ¡ 40 perras !,  ¡ 60 perras !…..  
- Se murió el perro,  

-¡ 60 perras se cuentan para el pastor alemán !.  

Llega un Francés, con un french poodle, y comienza el locutor: 

- Se acerca Francois, con su perro Oui oui…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, ¡ 20 perras !, ¡ 40 perras! , ¡ 60 perras !, ¡ 75 perras !,  ¡ 87 perras ! ….
- Se murió el perro, 

-¡ 87 perras se le cuentan el french poodle !. 

Y llega el Mexicano,  con ni mas ni menos que con un chihuahua, y comienza el locutor: 

- Se acerca José, con su perro Prau prau…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 90 perras, 100 perras, ya no hay mas perras...

- señores, este perro es una maravilla,  pero que pasa... detengan a ese perro...

eeh...  ¡ un espectador !,  ¡ una edecán !,  ¡ una ancianita !,  ¡ un camarógrafo !,  ¡ 2 muchachas ! … ¡ usha, perro, usha ! ...

KAMASUTRA...

Recién casados en la primera noche. Cuando se van a la cama, ella le dice al esposo:

-Sabes Gordo?

No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada!

El esposo le responde:

-Tranquila corazoncito, te desnudas, te acuestas y te relajas, yo haré el resto.

-Noooo mi amor, coger ya se, yo hago el Perrito, Helicóptero, chivito al precipicio, pollito rostizado, Carretilla, Paracaídas, la vaca muerta, el 69, la Rosca, el Sombrerito, la Catapulta, el Beso Negro, Golden Showers, la caída del Ángel, el salto del Tigre, los Transformers, 4 esquina, boca de' Caiman, Sopla Maíz, la Tijereta, Palo a Pique, Locomotora, Cruz Grande, Cruz Chiquita, el Remolino, Rompe Colchón…

Lo que no se es lavar, planchar, ni cocinar…

La felicidad al alcance de unas líneas...

Un médico psiquiatra ha afirmado el lunes por la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar con todo lo que tengas pendiente o a medias.
Asi que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero no había finalizado... asi que he terminado una botella de tequila reserva del patrón , una botella de tinto crianza, una bodella de baileys, una bodella de grron, un baquettte de baatas britas, una gajja d galetas, una gajjja de vallliiiuuum, el resdo de unas yogolatdes y de udas badalenas. Do dienes di buta idea de lo godidamente ffffabulosssso que me diento aagora midmo. Fod favod, engvía esdo a dodos losss gue ziendaz gue nededitan bazz interiozz y do alganzann la velicidadd... Cadaajooo, dooooz guiero bussshho a dodoz. Joed, gómo loooz guiedo...!!!

Flor de lija...

Un hombre entra en un bar con una gran flor de papel de lija en la mano.

El mozo, con curiosidad, le pregunta:
-¿para qué va a utilizar semejante flor de lija?

- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.

- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?

... El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.

- ¡Quiero un millón de pesos!, exclama el mozo.

El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
- ¿Pero qué me entendió este genio idiota?
¡Pesos le dije, no quesos!

Y tu creés que yo le pedí tener una flor de lija?

El bebé de regalo

El pequeño Thomas de siete años le pregunta a su mamá:

porque tienes una gran barriga?

Mamá le contesta:

porque papá me regaló un bebé.

Thomas espera el regreso del padre para cuestionarlo:

Es cierto que le regalaste a mamá un bebé?

Si Thomas es cierto porque lo preguntás?

Porque mamá se lo comió...

Soy un hombre...

Recuerdo que eran las 5:00 am
Yo muy joven aún, mi primera vez
Cuando toque su piel cálida y la aprete con mi mano una y otra vez hasta sacar un torrente de cálida leche, por fin, lo logre soy un hombre...

Si soy un hombre de campo por fin aprendí a ordeñar vacas.

Papa Francisco

El Papa Francisco quería llamarse Jesucristo segundo
Estos Argentinos...