Las mejores amigas

Una chica pasa todo el dia con su novio, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan."

El nido...

Un gringo se lanza con un paracaidas miniatura desde 70.000 pies de altura (23,333 de altura aproximadamente.)

Cuando llega a tierra firme, los periodistas uno tras otro le acosaban con preguntas:

-Señor, ¿qué siente usted cuando se lanza desde 70.000 pies de altura? Entonces el gringo responde:

-Bueno cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo sentir un nido en la garganta.

-No, no Sr. no se dice un NIDO en la garganta, se dice un NUDO en la garganta.

-No, yo sentir un NIDO, estar seguro que yo sentir un NIDO en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta...

El frances

Un turista Francés en su primer viaje fuera de su país...
al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa...
El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir: "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "SEXO" El oficial le dice:

-No, no, no. Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta...
la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"

-Me da igual.

Frijoles

Una ancianita en el elevador bajando tranquilamente en el quinto piso sube un compa muy perfumado y dice: Paco Rabanne, $2590.00 la botella.
En el tercer piso una chica entra y dice: Carolina Herrera, $2000.00 la botella.
Antes de salir la vieja se tira un pedo, se les queda mirando y les dice: un plato de frijoles, $20.00 el kilo pendejos...

El loro...

Un tipo va a una tienda de mascotas en busca de una mascota...

se pasea alrededor de la tienda y de repente ve un loro que le esta llame y lame diciendo "Hey WEY ven aquí."

El hombre se acerca al loro y le dijo:

"Pero estás hablando de Mi?"

El loro, "Sí, te estoy hablando  ti hablo todo, y  hablo en varios idiomas."

De repente, el hombre mira el loro y él ve que no tiene piernas y le le pregunta:

"Pero tu no tiene piernas, ¿cómo te paras en percha?"

El loro: Bueno, naci sin piernas y he aprendido a pararme con la verga, pero no lo vez porque está oculta entre mis plumas ".

El hombre dijo: "Está bien te compro, y yo espero que seas un buen compañero"

El primer mes no hubo problemas con el loro, y luego una noche al avolver a casa del trabajo, el loro lo llama diciendo en voz baja "pssssst pssst... ven a aquí"

El hombre entra en la habitación y ve la percha que está vacía, entonces dice "Pero donde cabrones estas ¿dónde?"

El lorodice : Aqui debajo del sofá.

El hombre le dice: estas loco, que haces ahi?

El loro: Oí esta mañana a tu esposa ...

Hombre: Bueno y que dijo mi esposa?

El loro:Hablo por telefono invito a la casa a un tal  Ben,  y ella estaba vestida con traje de noche ...

Hombre:Con traje de noche en la mañana ¿Y qué?

El loro: llego Ben se desnudó, la desnudo a ella y la acostó en la mesa ...

Hombre: ¿Y entonces ????

El loro: Él besó todo el cuerpo empezando por el cuello y llego a su entrepierna yyy...

Hombre: Y DESPUÉS QUE CHINGADOS PASO, YA DIME POR FIN QUE CARAJOS PASO???????????

El loro: se me empezo a parar EL PITO y luego me caí de espaldas cabron y ya no vi nada...

Quien descubrio america?

-En la clase de geografia dice el profesor: -Quien me puede decir que pais es este? (señalando un mapamundi) alguien sabe? -es comunista, es asiatico, es el mas poblado? -el mas completo silencio en la clase... -tiene problemas con los derechos humanos virgen santa nadie sabe? -desmoralizado el profesor dice China, niñas es china... -haber niñas este? señalado otro... -(mirando al profesor muy encabronado) timidamente Beatriz alza un dedo... -Dime Beatriz? -es America profesor. -exelente Beatriz, muuuuy bien. -Haber niñas, Quen descubrio america? -todas las niñas rubias al unisono contestan: -Beatriiiiiz,Beatriiiiiiiz,Beatriiiiiiz

En clase...

Un profesor dijo a sus estudiantes: - Los tontos afirman, los inteligentes dudan. - ¿Está usted seguro maestro? Respondió uno de los estudiantes. - Absolutamente !!! Respondió el profesor.

Ira

Un profesor de psicología comienza su lección: - Hoy vamos a hablar de las diferentes etapas de la ira. pidio un teléfono marco un un número al azar y le pregunta: - Hola señora, ¿podría hablar con Jacques, por favor? - Te equivocas, no hay ningun Jacques en este número. Se volvió a los estudiantes y dijo: -mire Usted tiene que asistir a la primera fase de acondicionamiento. la señora, ya un poco molesta, contestó: - Ya te dije que no hay ningun Jacques aquí! Se repite una docena de veces lo anterior, cuelga la señora después de haber gritado histérica. y el profesor se dirige a su audiencia: - Aquí está, finalmente, el último nivel de la ira. Acto seguido, un estudiante levantó la mano: - Señor, hay aún un nivel más alto. Y para ilustrar, tomo el teléfono una vez más remarco el mismo número y dijo: - Hola señora, soy Jacques. ¿Ha habido algún mensaje para mí?

Funeral...

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta: - Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto? Y el otro le contesta: - No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

eva y el pez.

Un día eva se levanta con las hormonas un tanto revueltas y le exige a adán que le haga el amor. Adán, que estaba un poco cansado, le dice que en este momento no tiene ganas y como sabía que era el único hombre no corría riesgo de que le pusieran los cuernos. Eva furiosa, empieza a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encuentra con un dinosaurio y le pide a éste que se acueste con ella . A lo que el dinosaurio se niega y le contesta que a el solo le gustan las dinosaurias. Eva furiosa se tira encima del dinosaurio y le arranca los huevos con los dientes y sigue su camino. Más adelante se encuentra con un mandril, le exige lo mismo, a lo que el mono se niega, y eva casi en un ataque de locura se lanza sobre el mandril y le arranca los pelos del culo a tirones. Decepcionada y resignada se sienta en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para bajar su calentura, cuando de repente un pececito aparece entre sus piernas. Eva al verlo lo toma de la parte de atrás y ya estas hasta poner los ojitos en blanco... Hay dos cosas que ahora sabemos con esta historia: 1) por qué se extinguieron los dinosaurios. 2) por qué los mandriles tienen el culo pelado y colorado. 3) pero... Lo que nunca, en la puta vida sabremos es....... que olor tenia el pescado antes.

coca o fanta?

Entra un wey en un bar y hay una camarera mulata asi bien sabrosona en la barra y le dice el wey: -¡Traeme una fanta, negra! Y la mulata le dice: Ute lo que quiere es una coca-cola chico...

El Inventor gallego

Manolo vino a vivir a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien. A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: “Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo”. Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: “Estoy embarazada”. Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma. Un día Manolo, con el próximo pedido de María y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia. Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María. A las tres semanas, María le escribe confirmando: “Estoy embarazada”. Manolo, pensativo, exclama: - ¡¡¡ Joder, inventé el esperma !!!

Moraleja Divina

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar? - Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno – respondió San Pedro. - Ok, ¿Cuál es la palabra? - AMOR – dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido. - ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás? - Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno - respondió ella. - OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra? - SCHWARTZENEGGER MORALEJA: “NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.”

El Diario

Hoy Chuyito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración… él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más… Entonces descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a Chuyito que no!!

Paz interior

¿Les he contado cómo se consigue la paz interior? Una vez leí en un artículo lo siguiente: “El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar Las cosas que has empezado" Puede que tenga razón.... Un día miré a mi alrededor y vi todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar ... Así que me terminé una botella de licor de cafe, una de vino tinto, una de Jack Daniel's, el Prozac, una caja pequeña de bombones, una caja de preservativos y una botella de tequila. ¡ Y no tienen idea de lo bien que me siento ! de poca madre.

Leyes americanas; (quisiera saber cual existe aun).

Algunas Leyes americanas Bienvenidos una vez más, Hoy echaremos un vistazo a algunas leyes de Norteamérica que seguro que nos sacarán, al menos, una sonrisa o como a mi lagrimas y dolor de panza (que ya es demaciado dado el tamaño de mi panzota.) Debo apuntar, eso sí, para que no se me echen al cuello algunos (o algunas) amig@s, que los comentarios entre paréntesis no son míos (algunos si, este por ejemplo). Venían junto al listado de leyes. A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se destacó por la excentricidad de sus leyes, y aunque a primera vista pudiera parecernos que un país tan avanzado como el que hablamos no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, dice el texto que son rigurosamente ciertas, y que incluso alguna de ellas sigue en vigor actualmente. Pueden parecer muuuuy pendejas, pero son verdaderas. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes hoy en día. - De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Quizás sería interesante promulgarla en este país). -En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a un farol. (Aqui lo que resulta complicado es comprar jirafas en las tiendas de animales). - Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chamarras y pantalones que no vayan a juego. (Se acabaría la moda casual?) - La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo. (Salvo que se trate de pavo flambeado). - Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. (¡Ya está bien de peatones salvajes!). - Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Sin embargo las de maridos y mujeres están incluso bien vistas). - Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no seran aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni seran aplicadas a yeguas". (Es decir, que si eres un palillo o una vaca inmensa, no corres peligro de que te asalten hombres desesperados). - En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Una gran idea, todo el mundo sabe que las bocas de incendio provocan estreñimiento a los caballos). - Segun la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg). (Menuda ruina cada vez que operen de algo a tu novia). - En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Ya está bien de tanto cabron andar presumiendo de John Wayne). - En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (No vaya a ser que de la risa se caiga el avión). - En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (Aqui no es ilegal, es dependejos). - En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol. (Idem). - En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto. (No vaya a ser que pises una cáscara y aterrices encima del cantante). - En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de nieve en el bolsillo. (Sigo pensando que hay mucho, pero mucho gringo pendejo). - En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalon corto pilote o vaya en avion. (Salvo que el avión sea un Jumbo). - En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".(Con lo cual ya no serían ocultas ¿?). - En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'80 mts) de largo. (Hay que ser muy hábil para ocultar dos metros de pistolón en la sobaquera). - En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de refresco sin la supervision de un ingeniero con título. (No vaya a ser que esté movida y pongas todo hecho un desmadre). - Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (También incluye a brujas y ogros). - Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (¿Quién coño va a soltar un oh, boy así porque así?). - Segun la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (Los últimos maquinistas que observaron esta ley murieron de hambre en el cruce). - Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (¿Quién decide si un caballo es feo?¿Un tribunal de yeguas?). - La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (Aquí directamente prohibimos cruzar las autopistas). - La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (¿Las abejas saben leer?). - A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. (A la gente les molesta que les mojen con una pistola de agua, pero un buen balazo incluso les hace gracia). - La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la musica en una taberna, restaurante o cafeteria. (Con las canciones de Georgie Dann se puede hacer una excepción). - La ley de Texas prohibe poseer unas tenazas. - En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rio de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Ojalá lo escuchara aquí la mierda de la gota fría). - El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presion sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (A mi primo pequeño le aplicarían cadena perpetua). - La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha. (Escucha vecino). - Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Pobrecitos, ¿no podían haber elegido febrero, que es más corto?) - La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (Y si el que se baña es una muchachona bien sabrosa, pues mejor)

Mala calificacion

Una niña de 9 años le preguntó a su madre : - ¿Cuántos años tienes , mamá? - Eso no se pregunta querida, respondió su madre. - ¿Cuanto mides, mamá? - No importa cariño, dice la madre. - Mamá , ¿por qué tú y papá se divorciaron? Dice la niña. - Esto te te interesa querida, dijo la madre , poniendo fin a la discusión. La niña le pidió a su mejor amigo por qué los adultos no hablan de estas cosas. Su amigo le dijo : - Es muy simple, todas las respuestas a tus preguntas estan en su ife. Al día siguiente la niña busca en la bolsa de su madre y encuentra su ife. Ella está encantada de ver que su amigo tenía razón, todas las respuestas a sus preguntas están ahí ! Ella corre a su madre y le dijo : - Mamá, sé su tu edad . - ¿En serio? Y yo qué edad tengo? - 36 años. Y sé cuanto mides. - ¿En serio? ¿Cuanto mido? - . 1 metro 71 Y sé por qué tú y papá ha divorciado . - Bueno, eso si me sorprendería mucho ! - ¿Tienes una M en sexo ... y aquí M es muuuuuy mala calificacion !

Mi historia, mi vida.

He decidido escribir estas lineas porque mereces saber que nada es culpa tuya, todo ha cambiado y no se porque, te adoro pero no, no puedo seguir contigo, lo que cierto es que te he mentido y eso no es lo peor, lo peor es que llevo haciéndolo desde el primer día y lo mas ridículo es que también me he mentido a mi mismo creyendo que por fin te había encontrado (y te encontre y fui feliz el tiempo que duro). Adoraba como pasabas de enfadada a enamorada en cuestión de segundos, me encantaba ese olor a crema y tu piel, cada vez que me abrazabas, el modo en como decías sí a todas mis locuras, no podía vivir sin tus abrazos constantes, me encantaba cuando te burlabas de todas mis tonterías y eso te hacia estallar en mil sonrisas, disfrutaba sin hacer nada matando el tiempo paseando, basándonos, amaba tantas cosas de ti. En cambio ahora, odio tus cambios repentinos de humor, detesto cuando te pones esa crema y me tocas con la piel pegajosa, tu poca iniciativa y que digas si a todo, me agobia que quieras estar siempre pegada a mi, y me enfurece que te burles de mis cosas y encima te rías, me aburre estar sin hacer nada y perder el tiempo. Por eso no puedo seguir contigo, porque cometí ese error que comete todo el mundo de creer que eras quien yo queria que fueras, y sin conocerte decirte que eras la mujer de mi vida, de pensar que eras mi "una entre un millón", Queria encontrarte y siempre serias mi antes y mi después lo que siempre había soñado, se que me volverá a pasar me volveré a mentir, me volveré a tragar todas las mentiras anteriores, esto fue sólo un ensayo y volverá a parecerme todo increíble, me veo mintiendome otra vez equivocandome de nuevo pero ya no contigo ya no contra ti... te deseo lo mejor por siempre.

Amarte en silencio...

He decidido quererte en silencio para que mis palabras no amarren tu espíritu, he decidido buscar el suelo bajo mis pies, mas allá de las fronteras de tu presencia. He decidido buscarte en otros otros valles para equivocarme en la elección y echarte de menos aún mas. He decidido simular que no me importas, prescindir de tus besos, tus caricias y ahora beso tu nombre y acaricio tu ausencia; Y ahora por fin he decidido nunca mas decidir nada.

tres metros sobre el cielo...

Perdona a mis labios...
... siempre encuentran placer en los rincones más insospechados.
Te deseo despacio, colocando mis manos en tu cuerpo, lento, muy lento.
Y te acaricio a besos por rincones que tú no conocías.
Y dejo que me hagas el amor mientras me besas, mientras tu lengua me recuerda que estar aquí, aquí contigo, es la mejor decisión que he tomado en mi vida.
No me sueltes, te digo.
Apriétame con fuerza, uniendo mi cuerpo al tuyo, uniendo ambas líbidos en un sutil intento de crear algo tan sumamente perfecto que desearás que no acabe nunca.
La Haz que sea eterno este momento, y yo prometo que la magia no te faltará si continuas el camino conmigo.
Haz que, si he de morir, muera de placer un par de veces a tu lado, y yo recordaré esta noche como si fuera mi única noche.
Quédate aquí cerca de mí un rato más, que aún no ha amanecido.
Y, por favor, bésame entero hasta que duela, hoy tengo ganas de ti. ¿Sabes que me gustaría hacer hoy? Hoy quisiera tocar la luna con los dedos, estar en dos sitios a la vez, o incluso tres, pellizcar los cristales, lanzar cubos de agua contra el sol, saltar de nube en nube, cantar en Marte o bailar sobre los aros de Saturno, ir hasta el fin del mundo. Hoy estoy dispuesto a hacer lo imposible por ser feliz..
Me tragaré mis lágrimas por muy saladas que sean, me pintaré una sonrisa en la cara si hace falta...
¿Y si me caigo?
Me levanto,
¿Y si me pierdo?
Ya habrá alguien que me guíe...
Lo que cuenta, al fin y al cabo, es que estaré seguro de mi mismo.
Y llegaré a ese maravilloso lugar, del que todos hablan, pero nadie conoce...
- Soy feliz. Jamás me he sentido tan bien, ¿y tú?
- ¿Yo? Estoy de maravilla.
- ¿Hasta el punto de llegar a tocar el cielo con un dedo?
- No,así no.
- ¿Ah,no?
- Mucho más. Al menos a tres metros sobre el cielo.

Génesis

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald’s. Y McDonald’s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: ‘¿Lo quieres con patatas y coca cola?’ Y el Hombre dijo: ‘Tamaño grande’. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: ‘Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: ‘Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.‘ Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios los tenis Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’ Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó… el Seguro Social. Y dijo Dios… ‘¡¡ANDA PUES A CHINGAR A SU MADRE A TODOS!! …’ … y en eso andamos.

"Chucho el Bombero"

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer: En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la pipa y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: “Campana 1″ te desnudas “Campana 2″ te vas a la cama “Campana 3″ hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita “Campana 1″, y la mujer se desnuda. Luego grita “Campana 2″, y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita “Campana 3″ y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: CAMPANA 4 CAMPANA 4 CAMPANA 4 Entonces Chucho sorprendido le dice: ¿Qué chingados es “CAMPANA 4″? La mujer dice: ¡Desenrolla más manguera que estás hasta la madre del fuego !

"Conmigo no cuente"

Llega un soldado ante su capitán y pregunta: - Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga? - Así es. ¿Sabes de explosivos? - No señor. - Sabrás entonces algo de metralletas. - Tampoco, señor. - ¿Algo de radiocomunicación? - No capitán, no sé absolutamente nada. - Entonces, ¿a qué vienes? - A decirle que conmigo no cuente.

"No todos los gallegos son pendejos"

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997 Gallegos: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. Americanos: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Otra voz americana: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Americano (muy alterado): Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!! Gallegos: Les habla José Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…! Americanos: Bien, recibido, gracias.

"El general"

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos. El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. EL examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pito hasta los huevos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas. El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzones. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama : - Pero,……¿ dónde chingados están los “Huevos”? A lo que el general responde: -¡¡ Uno en Vietnam y el otro en Irak!! hacique a medirle y sacar cuentas cabroncito....

"El cartel"

Sierto cartel contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, de caer al bote, el tipo no podría cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000 En la segunda, superó el U$S 1.000.000 Y en la tercera superó los U$S 1.500.000 Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad. el cartel lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo interrogaron. Ordena el chido: - “Pregúntale a este wey dónde está el pinche dinero” El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo: - “¿Dónde está el dinero?”. El sordomudo hace unas señas, diciendo: - “No sé de qué está hablando.” El intérprete traduce: - “Dice que no sabe de qué estás hablando.” El Jefe saca una 38 super y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor: - “Preguntale a este pendejo de nuevo dónde está el dinero, a ver que dice ahora.” El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando: - ” Está en el parque Morelos, bajo el tercer árbol a la izquierda, a partir de la entrada de la calzada independencia.” El intérprete muy serio traduce: - “Dice que no sabe de qué chingados estás hablando. Qué no tienes los huevos necesarios para jalar el gatillo y que te vayas a chingar a tu pinche madre.”

Lo peor..

Un wey llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: - Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. - Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

alacranes

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán! Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

prosa y verso...

Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso: -La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe rima. Por ejemplo: si yo digo ‘en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro,’ es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo: ‘en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana,’ estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa. Como siempre, Chuyito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice: - A ver Chuyito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso. -¡Cómo no maestra! Aquí voy: ’Si mi novia corre, cae y se esnuca, yo le meto el dedo en la cuca’-¡¡ CHUYITO!!! ¿¿QUE ES ESO??? -Verso maestra…. porque si se lo meto en el ‘culo’, es prosa!!!

El Mosquito..

Un hombre y una mujer van discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - ¿Papito, ¿qué fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle: - Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: - Tremendo pito que tenía el mosquito!!

Diferencias..

Dice la Maestra: = Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. - Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas. La maestra mira a todos los niños y piensa: ‘Ni loca le pregunto a Chuyito. Ese desgraciado me saldría con una patanería’. A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano? - Este, este… no sé maestra. - A ver, tú Luisito. - No sé, maestra. - ¿Pablito? - No sé, maestra. Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Chuyito. ‘Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este cabroncito va a decir, piensa la mujer. - A ver, Chuyito, ¿qué aprendiste el día de hoy? - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética. La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ‘Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Chuyito sin tener que oír una barbaridad’. -EN CONCLUSION, MAESTRA,… . CONTINUO CHUYITO…… DEBO DEDUCIR ENTONCES…… QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA “UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION”

vendiendo al niño..

- Papá, papá! - Dime Pepito… - Mi mamá me quiere vender!!! - No hijo. Quién te dijo eso? - Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”. —¿Entramos, mi amor?—, dice ella. Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. —Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos? El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!! La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice: —Mi amor, voy a saludar a ese negro. Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. —Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué? El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice: —Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

No hay tren...

Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno: - “Óyeme, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”. El otro le dice: - “Óyeme, pero si yo no hablo inglés, chico” - “Vaya, hazle una seña, hazte entender”. Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice: - “Nine Ten”. El cubano regresa y le dice a los demás: - “Óyeme, el negro dice que no hay tren”. - “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro. Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita: - “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!” Regresa y dice: - “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”. - “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”. Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice: - “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!” - “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”

Jornadas de Asistencia

Van para Cuba, en el marco de las Jornadas de Asistencia gratis, 20 ciegos y 25 cojos. El piloto dice: - Suban los ciego y despues los cojo! Y un ciego dice: - Ya sabia yo que esta chingadera no era gratis!.......

Indios

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu: - “Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,…por ejemplo?” El padre responde: -”Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. - Mira, por ejemplo, tu hermana se llama “Pequeña luna titilante sobre el lago” porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano,”Gran caballo blanco de las praderas”, porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas mi “Pequeño Condón defectuoso Made in China”?

Adan y Eva...

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El alemán dice: - Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes. Inmediatamente el francés reaccionó: - No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: - Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses. Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama: - ¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. - ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!

lengua..

No te quiero enamorar, pero dejo limpio el vasito del danonino con la pura lengua

mujeres...

Chale con las viejas ... uno que quiere solo ir al cine y ellas solo pensando a que hotel nos quieren llevar ....

El empujon...

3.00 A.M., suena el timbre de la casa; 

abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

El señor responde indignado:

- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!.

El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-¿ Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar?, ¿si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!