"EL GALLO VIEJO..."

Un ranchero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. 

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. 

¡Mírame a mí como me han dejado! 

¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Anda viejo. ya estás acabado! 

y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito.
Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. 

El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír:
- "Vamos viejo, tu sabes muy bien que vas a perder. 

Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15
segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está más cerca. 

Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. 

Mientras tanto el ranchero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -POOOOOOM - le dispara al gallo joven y lo hace pedazos.  

El ranchero tristemente sacude la cabeza y dice:
- "Qué pinche suerte la mía .!
¡EL TERCER PUTO GALLO MARICÓN QUE COMPRO ESTE MES!...

"3 Elefantes en el desierto"

Estaban tres elefantes en medio de un desierto soportando el más inclemente sol.

Uno de los elefantes y dice:

-Quisiera tener la trompa muy larga para alcanzar el oasis y así beber cuánta agua deseara.

El segundo dice:

-Yo en cambio, desearía tener unas patas muy largas para no tardar mucho caminando hasta el oasis.

Y el tercero dice:

-¡Y yo quisiera tener unas pestañas muuuuuuuuuy largaaaaas!

Los otros dos elefantes lo voltean a mirar y le preguntan:

No mames   ¿Para qué quieres unas pestañas largas?

Y contesta:

-haaaay… joterias que le dan a uno pueeees...

¿Cómo saber si una falda es demasiado corta o no?

!!! Sí, ésta es demasiado corta !!!

Un libro muy cabron no cabe duda. ...

Para que luego digan que no es emocionante la lectura....

Sólo les pido su ayuda: hay que enterarse del título como sea...

¡Tiene que ser un libro chingon!

"Fijate bien en la serpiente..."

Fijate bien en la serpiente...

   Solo en la serpiente...

¡ Vaya,vaya !

Con la chingada serpiente...

"Peligro al combinar viagra y anabolicos "

   puede pasarte algo similar    

"La naturaleza nos vuelve a sorprender ..."

¡¡¡Espectacular
fotografía
lunar!!!

Disfruta esta 

maravilla de
la naturaleza

Conociéndome

¿Qué esperabas, la luna?

"Programa de Ayuda Proalojamiento temporal e Indefinido.(P.A.P.I.)"

Querido amigo:

Como bien sabes, llevo años colaborando con algunas organizaciones humanitarias. Este año como en anteriores, se inicia la campaña de acogida de jóvenes de otros países con el fin de hacerles olvidar las calamidades que a diario, sufren en sus respectivos países.

El año anterior acogimos chavales de Chechenia, y este año vienen de Cuba. Aunque no es un tema para tratar a través de este medio, me permito exponerte el problema que tenemos en este momento con dos hermanas que por motivos obvios, no debemos separar, y he pensado en la posibilidad de que pudieras acogerlas algunos días en tu casa durante el mes de Septiembre 2013.

Aunque espero hablarlo contigo en persona, te pongo este post para que puedas meditarlo con tiempo.

Te mando foto de las niñas.

Gracias de antemano.

Rita y Sarita

Como Observaras, el estado de su vivienda es lamentable.

¿Te has fijado en la raja de la pared?

¿Has visto, que no tienen zapatos?

Las pobres no tienen ni ropa.

Creo que tu le podías hacer un favor, comprándoles algún trapito algo sencillo o de acuerdo con tus posibilidades .

Mira las caritas de pena que tienen.

Espero que tu mujer no ponga pretextos, dile que el motivo de acogida es solo por Humanidad

Diez cosas que los hombres saben de las mujeres (solo mayores de 18 años)

1.- Que tienen su panochita y su rabito por atras.

2.-

3.-

4.-

5.-

6.-

7.-

8.-

9.-

10.- ...Ah, y  tetas...!

"Fotocopiadora"

Entre a trabajar a una conocida empresa de automóviles como encargado de la fotocopiadora (y en la primera semana de trabajo  se generaron algunos problemas.) por lo cual se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
“Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con 3 hijos), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor, Chuy, házmelo lo más deprisa posible.
Está esperándome el jefe.
- Chuy, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Chuy, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Chuy, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Chuy, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
- Ay Chuy, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter enmedio y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo, pero por favor, no lo pongan en más apuros.”

"Sexualidad Rural… "

El Gumersindo le decía al dueño de la granja:

…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: 

mire dotor, es que tenemos un problema: 

mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. 

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, 
y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. 

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…

Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. 

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario… 
 
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada….. 

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. 
Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana… 

Usté qué piensa patroncito?

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando…….. 
Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

"La herencia"

Una mujer recibió una jugosa herencia: 

50 millones de dólares.

Decide inmediatamente dos cosas:

Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo

y contratar a un negro de 1.95 m y 90 kg como acompañante.

Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche,
la mujer había comprado una buena dotación de condones;
se baña, sale del baño enredada en su toalla,
se pone cremas, perfumes,
se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi….

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

- Ya lo sé mamita … solo lo estoy aflojando!....

"los terroristas"

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

- “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.

- “Muhamad”, le contesta el pequeño.

- “Aquí en Francia”, dice la maestra,

 “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”

- “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”

- “¿Qué has dicho? ¡ Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?”
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando.

Cuando llega el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres!!!!

la maestra le pregunta:

- “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”

- “No señorita…, poco después de haberme convertido en francés, me atacaron dos pinches terroristas árabes!!!