"Conmigo no cuente"

Llega un soldado ante su capitán y pregunta: - Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga? - Así es. ¿Sabes de explosivos? - No señor. - Sabrás entonces algo de metralletas. - Tampoco, señor. - ¿Algo de radiocomunicación? - No capitán, no sé absolutamente nada. - Entonces, ¿a qué vienes? - A decirle que conmigo no cuente.

"No todos los gallegos son pendejos"

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997 Gallegos: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. Americanos: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Otra voz americana: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Americano (muy alterado): Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!! Gallegos: Les habla José Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…! Americanos: Bien, recibido, gracias.

"El general"

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos. El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. EL examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pito hasta los huevos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas. El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzones. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama : - Pero,……¿ dónde chingados están los “Huevos”? A lo que el general responde: -¡¡ Uno en Vietnam y el otro en Irak!! hacique a medirle y sacar cuentas cabroncito....

"El cartel"

Sierto cartel contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, de caer al bote, el tipo no podría cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000 En la segunda, superó el U$S 1.000.000 Y en la tercera superó los U$S 1.500.000 Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad. el cartel lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo interrogaron. Ordena el chido: - “Pregúntale a este wey dónde está el pinche dinero” El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo: - “¿Dónde está el dinero?”. El sordomudo hace unas señas, diciendo: - “No sé de qué está hablando.” El intérprete traduce: - “Dice que no sabe de qué estás hablando.” El Jefe saca una 38 super y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor: - “Preguntale a este pendejo de nuevo dónde está el dinero, a ver que dice ahora.” El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando: - ” Está en el parque Morelos, bajo el tercer árbol a la izquierda, a partir de la entrada de la calzada independencia.” El intérprete muy serio traduce: - “Dice que no sabe de qué chingados estás hablando. Qué no tienes los huevos necesarios para jalar el gatillo y que te vayas a chingar a tu pinche madre.”

Lo peor..

Un wey llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: - Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. - Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

alacranes

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán! Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

prosa y verso...

Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso: -La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe rima. Por ejemplo: si yo digo ‘en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro,’ es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo: ‘en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana,’ estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa. Como siempre, Chuyito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice: - A ver Chuyito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso. -¡Cómo no maestra! Aquí voy: ’Si mi novia corre, cae y se esnuca, yo le meto el dedo en la cuca’-¡¡ CHUYITO!!! ¿¿QUE ES ESO??? -Verso maestra…. porque si se lo meto en el ‘culo’, es prosa!!!

El Mosquito..

Un hombre y una mujer van discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - ¿Papito, ¿qué fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle: - Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: - Tremendo pito que tenía el mosquito!!

Diferencias..

Dice la Maestra: = Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. - Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas. La maestra mira a todos los niños y piensa: ‘Ni loca le pregunto a Chuyito. Ese desgraciado me saldría con una patanería’. A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano? - Este, este… no sé maestra. - A ver, tú Luisito. - No sé, maestra. - ¿Pablito? - No sé, maestra. Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Chuyito. ‘Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este cabroncito va a decir, piensa la mujer. - A ver, Chuyito, ¿qué aprendiste el día de hoy? - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética. La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ‘Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Chuyito sin tener que oír una barbaridad’. -EN CONCLUSION, MAESTRA,… . CONTINUO CHUYITO…… DEBO DEDUCIR ENTONCES…… QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA “UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION”

vendiendo al niño..

- Papá, papá! - Dime Pepito… - Mi mamá me quiere vender!!! - No hijo. Quién te dijo eso? - Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”. —¿Entramos, mi amor?—, dice ella. Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. —Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos? El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!! La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice: —Mi amor, voy a saludar a ese negro. Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. —Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué? El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice: —Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…