"problemas de exitacion"

‘Doctor, tengo un problema
Cuando hago el amor con mi mujer,
me da la impresión de que no siente nada.
Algunas veces incluso se duerme,
ayudeme Doctor’.


- ‘Eso tiene una explicación científica.
Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto
que les es imposible sentir algo.
Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.


- ‘Gracias doctor’.


Y esa noche así lo hizo.

Pero cuando atendía al abanico,...
no atendía a lo otro.
Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.

 - ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja Sientes?’.

 - ‘No, nada no siento nada’.

- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’

 - ‘Nada, manolo  nada’.

- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.

 El negro se sitúa encima de Maruja y el manolo abanicaba.

- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’

- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’

 - ‘¡Ves negro pendejo! ¡No sabes ni abanicar!’

Concurso de talar arboles

En un concurso de talar arboles se presenta un brasileño y le preguntan: ¿y tu que has hecho?” y dice: yo he estado talando en la selva del amazonas

Y el jurado piensa hmm bien bien habra quee ponerle muchos arboles

Despues aparece un ruso y le dicen: ¿y tu donde has talado? y dice el ruso: yo estarr talando en selva siberrrriana

Y piensa el jurado; vaya este tiene pinta de fuerte asi que muchos arboles

 En esto que llega el tercero y le dicen ¿y tu de donde eres? y dice “yo soy mexicano, me llamo Patxi pues

Y le dice el jurado ¿y tu donde has talado? y dice el vasco: yo en el sahara entonces le dice el jurado: pero si ahi no hay arboles. No, ya no.

"GENERAL ELECTRIC"

 un Mexicano y un Gallego platicando,

 y el Gallego le dice al mexicano:

HOMBRE YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUI EN MEXICO DE TARUGOS NO NOS ¡BAJAN!

A lo que el Mexicano responde,

MIRA GUEY ESO ES FACIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA,

Y el Gallego le dice:

HOMBRE PUES ECHALA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL

A lo que el Mexicano le dice:

DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL FRANCES QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.

Gallego:

HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL

Mexicano:

ESTA BIEN ESTE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA! PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAIA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA DEL UNIFORME MILITAR.


Gallego:

HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA , PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA TARUGADA.

Mexicano:

ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRI Y TRAIME UNA BOTELLA DE 'NAPOLEON' PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.

Entonces sale el Gallego corriendo al refri y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Mexicano.

HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, PUES COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO "GENERAL ELECTRIC"

"YUCATECOS VS GRINGOS"

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE YUCATAN MEXICO, ENTRE YUCATECOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Yucatecos: (ruido de fondo)

Les habla "El Palmar", por favor, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Gringos: (ruido de fondo)...

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos :

Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisión.

Gringos: (otra voz)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados oeste para evitar colisión.

Yucatecos :

no lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos.""

Gringos: (muy calientes)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO... ¡¡¡ LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS OESTE !!!

EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO Y VECINO...

POR FAVOR, ¡¡¡ OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!

Yucatecos :

Les habla Juan Diego Ek Garcia.

Somos dos personas.

Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un loro que ahora esta durmiendo.

Tenemos el apoyo de la Secretaria de Marina Armada de México y el canal 106 de emergencia marítimas.

No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro "El Plamar", en Celestun, Yucatán.

No tenemos la más remota idea en que puesto estamos en el ranking de faros.

Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la regalada gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que  va a valer madre contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡ desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos.....!!!

Gringos:

Bien, recibido, gracias.

"SUERTUDOTA"

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque, tomándose unas cervezas con sus amigos:
" ¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! " El hombre salta como loco, pasando por encima de todos los amigos, y sale volado a la casa para abrazar a  su esposa, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y oraleeeee!!  ¡¡¡ZAAAAZZ....PUUUM......CUUUUUAZZZZ....  PAAAAAASSS!!!!...putazon y  sin frenar... La esposa abre los ojos desorbitadamentey dice: ¡¡Noo,.... Noooooooooooooooooooooooo,... no puede ser!
Cuando estas de suerte, estas de suerteeeeeeeeeeeeeeeee !!!
 

"PARO CARDIACO"

Un tipo llega a su casa inesperadamente
 y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir ala sala a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco lopelo!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario..
 y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos................

! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

"el cura"

" Un anciano cura que esta agonizando, manda llamar a un abogado y aun recaudador de impuestos, que se quedan perplejos porque no son amigos del cura.
Cuando entran en la habitacion e cural moribundo les hace señas que se sienten uno en cada lado de su lecho, los toma de la mano da un suspiro de alivio y se queda mirando al techo, los tres guardan silencio hasta que por fin el abogado se atreve a preguntarle al cura.
- ¿Sr, cura, Porque nos ha pedido a nosotros acompañarlo en su lecho de muerte, a lo que el viejo cura responde,
- porque quiero morir igual que jesus, entre dos ladrones. "

"equivocacion"

Un gorila y chuy entran en un bar y el camarero les dice:

- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.

Entonces el gorila le dice al chuy :

- ¡Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

"el avion"

- ¿Este avión es de carga o de pasajeros?

- De carga.

- ¿Y qué carga?

- Pasajeros.

"Moraleja"

Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol ,
debajo de un río y su hacha se le cayó al río.

 El infeliz carpintero le ruega a Dios,

 Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas preocupado hijo?" El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.

Dios se mete al río y le saca una hacha de oro, le pregunta: "es esta tu hacha?".

El noble carpintero responde, "No."

Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.

- y ésta, ¿es tuya?

De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."

Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta

- ¿es esta tu hacha?

El carpintero contento le responde "Si"

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero
 que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa,

 su esposa tropezó y cayó al río.

El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:

- ¿Porque estás  preocupado hijo?

El carpintero le responde que su esposa se ha caído al rio...

Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta:

- ¿es esta tu esposa?

- Sí, Sí - contesta el carpintero.

Dios se enfurece. "Eres un mentiroso!!! un rufian!!!"

El carpintero contesta:

- Oh, Dios perdoname. Ha sido un malentendido.
Pues si digo que 'no' es Jennifer Lopez,
después tu me sacarías a Sofia Vergara.
Después, si digo que 'no' es ella,
por último sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella,
 y entonces tu me dejarías con las tres.

Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres solo por eso dije si la primera vez.

Moraleja: "los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones".

"Romantica"

La novia  llama  a pepito y le dice:
- Mi amor si estás durmiendo mandame tus sueños.
 Si estás riendo mandame tu risa
. Si estás comiendo mandame un bocado
. Si estás bebiendo mandame un trago.
 Si estás llorando mandame tus lagrimas
….Te Amoooooooooooo..
pepito le responde:
- Que apasionada eres,.........
 pero estoy cagando!
 Que hagoooo??

"varios"

En una familia de puerquitos, 

el menor de todos era el más pelado, 

siempre se la pasaba molestando e insultando a todos.

 La madre puerca ya estaba hasta la madre del puerquito,

 y le pide al puerco mayor que se lo lleve y que no regrese.

 Entonces el pueco mayor le dice al puerquito

-Vente puerquito, te voy a llavar al parque

-el puerquito contesta

-A huevo,  voy  a armar un desmadre, 

me voy a coger a una puerca…bien chingon va a ser un desmadre

- van al parque de la colonia y el pueco mayor lo abandona.

 Pasan los días y al cuarto tocan la puerta de la casa y entra el puerquito alegando

-No mamen, pinches culeros, que no ven que estoy chiquito,

 me puedo perder, que pocamadre tienen…

- La madre le encarga de nuevo al pueco mayor que se lo lleva y este lo lleva a la Feria 

a lo cual el puequito contesta,

-A wevo, me voy a portar bien chingón, voy a armar un desmadre, me voy a coger a una puerca…

-Y toman un microbus, despues el macrobus, un camion,un taxi, se bajan y luego se van caminando como media hora y llegan a la Feria, y ahí lo deja. 

Pasan lo días, las semanas y a la quinta semana tocan la puerta y entra el puerquito alegando

-No mamen, pinches culeros, que no ven que estoy chiquito y me puedo perder,

 que poca madre tienen culeros…

-La madre ya bien histerica le exige al pueco mayoor que se lo lleve pero bien lejos y que no regrese el puerquito. 

Entonces el puerco mayor le dice que se lo va a levar a Disneylandia de Paris,

 a lo que el puerquito contesta- A wevo, me voy a portar bien chingón, voy a armar un desmadre, me voy a coger una puerca…- Y se lo lleva al aeropuerto en taxi y lo sube al avión y ahí lo deja, y el pueco mayor se regresa contento a su casa.

George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Que estan hablando de forma tan animada?'

 Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial', dice Bush:
'!Guau!', dice el invitado. 'Y, cuales son esos planes?'
'Vamos a matar 14 millones de musulmanes ,...

y 1 dentista', contesta Bush
El invitado parece confundido.
'Un... dentista?', dice 'Por que van a matar un dentista?'
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

 'Que te dije?, nadie va a preguntar por los pinches musulmanes

 
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
y los demas elefantes preguntan >-¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
......... Nomás por puto.

Todos los fans de Michael Jackson (hasta una familia de puerquitos quen era fans de Michael Jackson) se encuentraban en el aeropuerto de guadalajara esperando el vuelo proveniente de paris
 porque se rumoraba que ahí llegaria  Michael Jackson de  sus vacaciones,
 todos estaban “Michael! Michael!” y  era un desmadre que  hasta la prensa llego

Aterriza un avión super chingón y baja Brithny Spears y todos alegando... 

- No queremos a la pendeja esta  del Pop, queremos a Jackson

-  Llega otra avión con la punta de plata y sale daddy yankee y todos alegan

- No queremos al reguetonero, queremos a Jackson-

Llega un avión más chingón que los otros dos, con letras de oro de 14 kilates, todos estaban bien emocionados y se escucha una voz de locutor diciendo “Preparense para…!!!” salen luces y humo, se abre la escotilla y se escucha. -No mamen, pinches culeros, que no ven que estoy chiquito, me puedo perder, que poca madre tienen…!!-

"El regalo"

Una mujer entra a un local de mascotas.
 Después de curiosear un poco se da cuenta de que todas son carísimas y le dice al vendedor:
– Quiero comprarle una mascota a mi marido como regalo de cumpleaños, pero todas salen muy caras…
“Uhmm, sí. Pero tengo una rana gigante en la bodega por sólo 400 pesos. ¿Desea verla?”.
– ¿400 pesos por una rana?
“Es que es una rana muy especial,es una ranita mamadora".
ranita mamadora que es eso...
A..  sabe hacer sexo oral a los hombres”.
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al esposo cómo funciona el reptil.
Esa misma noche, como a las 2:00 am, la dama despierta por el ruido de sartenes y cazuelas. Un desmadre la cocina,
 ve que su marido intenta que la ranita cocine un huevo estrellado,

– ¿Qué haces, inútil?
 ¿cocinando a estas horas de la madrugada? y con la pinche rana.... ¡No me dejas dormir!
El marido la mira y le contesta: “Si logro que la  ranita cocine, ¡te vas mucho a la ching..............!”.

"jesus"

En la catedral muy de mañana Jesus se desclava, y se cae de cabeza y pierde la memoria. Medio atontado, sale al la calle y empeza a caminar sin rumbo,

 se detiene a preguntar por su padre, a las personas q se encuentra, sin q le den razon
 ya por la tarde se encuentra con un viejito y  le pregunta: señor conoce a mi padre?

no señor,no lo conosco, se encuentra bien? 

-es que ando buscando a mi padre. 

-(el viejito le comenta) ah... que casualidad 
yo tambien ando buscando a mi hijo...

-verá, mi padre era un hombre humilde, que vivia en un pequeño pueblo y era carpintero.

El viejito se emociona:

- Yo vivia en un pequeño pueblo!, y soy muy humilde! y soy carpintero!

Jesucristo deja ver una lágrima y grita abriendo los brazos

- Papa!!! 

-Pinocho!!