chuy.chavezdiaz@facebook.com
sábado, 17 de diciembre de 2011
"quieres ser mi novia"
Hoy chuy me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración… él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más… Entonces descubrí la causa de la enfermedad:
Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a chuy que no!!
Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a chuy que no!!
"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!"
"Quieta Perra!! Que soy casado!!... "
La noche anterior se la había pegado borrachera de esas de antologia... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que la chingada; en la boca un sabor a madres. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronadisima de su... mujercita. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con six de cervezas bien frías...
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito rosa perfumado. El chuy anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la parranda de anoche"... " Te he preparado unos chilaquiles picositos como a ti te gustan...... que te esperan en el comedor.
Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"
El chuy no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las cervezas, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirviólos chilaquiles preparados por su madre. Se los comió en silencio. El asombrado chuy pensó... "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez: "¿Hijo que chingados paso anoche?".
Y el hijo respondió: "Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste la camioneta en la puerta de la cochera; le diste una patada al perro; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste... privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".
"¿Y entonces? r- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y los chilaquiles, todas estas finas atenciones?".
Responde el muchacho: "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!"
jueves, 1 de diciembre de 2011
"El negrito y Dios"
Un negrito entra en contacto con Dios.
Dios,Dios ......
Dime hijo....
Oh, Dios mío, dime por qué tengo esta piel tan negra?
Dios le responde:
No te preocupes hijo mío, tan solo es para que cuando vayas corriendo por las estepas africanas el sol abrasador no te queme la piel, y así puedas sobrevivir…
El negrito, muy intrigado, le pregunta nuevamente a Dios:
Oye Dios , y cuál es el porqué de estas piernas tan largas, tan musculosas??
Dios, todopoderoso, le replica:
Hijo mío, tan solo para que puedas correr muy rápido y poder escapar de las garras de leones y
otras fieras y así puedas sobrevivir…
El negrito, cada vez más preocupado, le vuelve a preguntar a Dios:
Y, Dios, por qué este instrumento en la entrepierna?? Tan desarrollado, tan voluminoso tan….
Dios responde:
Hijo mío, para que puedas sin ningún problema mantener la especie en las llanuras africanas, y así colonizar esa tierra salvaje. Algo más hijo mío?
El negrito, muy encabronado, le dice:
Pues sí, Dios , sí… Y de acuerdo con todo eso, qué chingados hago yo Nueva York???
Dios,Dios ......
Dime hijo....
Oh, Dios mío, dime por qué tengo esta piel tan negra?
Dios le responde:
No te preocupes hijo mío, tan solo es para que cuando vayas corriendo por las estepas africanas el sol abrasador no te queme la piel, y así puedas sobrevivir…
El negrito, muy intrigado, le pregunta nuevamente a Dios:
Oye Dios , y cuál es el porqué de estas piernas tan largas, tan musculosas??
Dios, todopoderoso, le replica:
Hijo mío, tan solo para que puedas correr muy rápido y poder escapar de las garras de leones y
otras fieras y así puedas sobrevivir…
El negrito, cada vez más preocupado, le vuelve a preguntar a Dios:
Y, Dios, por qué este instrumento en la entrepierna?? Tan desarrollado, tan voluminoso tan….
Dios responde:
Hijo mío, para que puedas sin ningún problema mantener la especie en las llanuras africanas, y así colonizar esa tierra salvaje. Algo más hijo mío?
El negrito, muy encabronado, le dice:
Pues sí, Dios , sí… Y de acuerdo con todo eso, qué chingados hago yo Nueva York???
"judios"
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso compraste barco?
- ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso compraste barco?
miércoles, 30 de noviembre de 2011
"el niño"
esta un niño parado en una esquina con sus dos manos juntas cerradas
a todos los que pasan les pregunta:
adivina que tengooooo???
pasa un tipo y le dice:
-una ranita?
noooooooooo......
-un caracol?
noooooooooo......
se va el compa
por la tarde vuelve a pasar porla misma esquina
y el niño sigue preguntando:
adivina que tengooooo???
ya picado se queda a adivinar...
-una pelota?
noooooooooo......
-una piedrita?
noooooooooo......
-un carrito?
noooooooooo......
un caballito?
noooooooooo......
asi atodo lo que dice el niño contesta :
noooooooooo......
bueno niño ya dime que tienes?
y el niño le dice:
"paralisis cerebral" ....
a todos los que pasan les pregunta:
adivina que tengooooo???
pasa un tipo y le dice:
-una ranita?
noooooooooo......
-un caracol?
noooooooooo......
se va el compa
por la tarde vuelve a pasar porla misma esquina
y el niño sigue preguntando:
adivina que tengooooo???
ya picado se queda a adivinar...
-una pelota?
noooooooooo......
-una piedrita?
noooooooooo......
-un carrito?
noooooooooo......
un caballito?
noooooooooo......
asi atodo lo que dice el niño contesta :
noooooooooo......
bueno niño ya dime que tienes?
y el niño le dice:
"paralisis cerebral" ....
martes, 29 de noviembre de 2011
"la momia"
Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al El museo arqueológico nacional de Atenas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre El museo De Arte Faraónico de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
"Sí."
"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Judicial Federal en el DF, . Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."
El tipo va a la Mexico, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."
"Déjemela y vengase mañana."
El millonario vuelve al dia siguiente totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 A. C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo ambos en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a tres sacerdotisas de isis. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."
"Hey, hey calmado. ¿Cómo averiguó todo esto?"
"Al principio costó un poco de trabajo, pero cuando le invitamos un poquito de tehuacan solto toda la sopa."
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre El museo De Arte Faraónico de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
"Sí."
"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Judicial Federal en el DF, . Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."
El tipo va a la Mexico, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."
"Déjemela y vengase mañana."
El millonario vuelve al dia siguiente totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 A. C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo ambos en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a tres sacerdotisas de isis. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."
"Hey, hey calmado. ¿Cómo averiguó todo esto?"
"Al principio costó un poco de trabajo, pero cuando le invitamos un poquito de tehuacan solto toda la sopa."
lunes, 28 de noviembre de 2011
"Ingenua"
Una muchacha de esas inocentes e ingenuas, entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares.,
ella exclama: ¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue.
La mujer lo sigue.
El hombre dice:
Entra y cierra la puerta, arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.
La muchacha le baja el cierre...
Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien.....
¡Adelante mujer!
La muchacha,
La muchacha,
muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿Bueno??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me oyeeees?
¿¿¿Bueno??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me oyeeees?
"Mi cuba querida"
se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que
para despedirse de su Cuba natal,
quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice...
- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay,
pero yo tengo una tatuada en la nalga derecha,
si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar.
El viejo asiente,
ella se baja los pantalones y le muestra el tatuaje,
el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo...
- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!
Así siguió besándole la nalga como quince minutos...
luego la mira y le dice...
- ¿No te podrías dar la vuelta mami?
Me dieron ganas de despedirme de Fidel.
miércoles, 23 de noviembre de 2011
"Chuy Que hizo el pollo".....
Un tal Chuy recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Chuy trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Chuy perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Chuy puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el refri, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Chuy arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Chuy y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Chuy estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí… ¡cómo no!-, contestó Chuy.
- ¿Qué fué lo que te hizo el pinche pollo Chuy?
Chuy trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Chuy perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Chuy puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el refri, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Chuy arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Chuy y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Chuy estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí… ¡cómo no!-, contestó Chuy.
- ¿Qué fué lo que te hizo el pinche pollo Chuy?
martes, 22 de noviembre de 2011
lunes, 21 de noviembre de 2011
"el amor"
cuando yo quiero, quiero en serio
neta tuve una novia q yo queria un chingo
pero un chingo..
era de esos noviasgos de niños
por causas de la vida terminamos
años despues me di cuenta que esa tarde se casaba
y que me me lanzo bien decidido al templo y entro gritando
"un momento esa mujer no se puede casar con nadie
por que es mia desde niña y me pertenece"..........
y en la madre era un a misa de difunto.
neta tuve una novia q yo queria un chingo
pero un chingo..
era de esos noviasgos de niños
por causas de la vida terminamos
años despues me di cuenta que esa tarde se casaba
y que me me lanzo bien decidido al templo y entro gritando
"un momento esa mujer no se puede casar con nadie
por que es mia desde niña y me pertenece"..........
y en la madre era un a misa de difunto.
"tiene comida "
hoy Lunes 21 de noviembre llego un vagabundo a mi casa pidiendo comida.
le pregunto:
te gusta el pavo relleno, los romeritos y el bacalao
me contesta con cara de hambre y satisfaccion ,Siiiiii....
pues vente el dia dos de enero wey.....
le pregunto:
te gusta el pavo relleno, los romeritos y el bacalao
me contesta con cara de hambre y satisfaccion ,Siiiiii....
pues vente el dia dos de enero wey.....
"Mejor No Hables "
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!
domingo, 20 de noviembre de 2011
"votos de castidad"
Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué imbéciles!!!hijos de su .... ta....dre !CARIDAD!!!! ...¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡ Eran votos de "caridad" … no de "CASTIDAD" !!!
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué imbéciles!!!hijos de su .... ta....dre !CARIDAD!!!! ...¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡ Eran votos de "caridad" … no de "CASTIDAD" !!!
"placa"
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿de rayos x, Doctor?
- NO! De mármol
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿de rayos x, Doctor?
- NO! De mármol
viernes, 18 de noviembre de 2011
"receta de pollo feliz"
Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de chile )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de chile )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
jueves, 17 de noviembre de 2011
"El perrito Chihuahueño"
Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
preguntandose por su amo,donde esta mi amo, donde esta mi amo..
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a tragar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a
comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y le dice al chihuahua q cabron eres pinche perrito, tu chinga tu madre wey yo estoy esperando a mi amo, el chango bien emputado sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
preguntandose por su amo,donde esta mi amo, donde esta mi amo..
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a tragar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a
comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y le dice al chihuahua q cabron eres pinche perrito, tu chinga tu madre wey yo estoy esperando a mi amo, el chango bien emputado sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
'¿¿ en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¿¿ en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¡Este mono hijo de su puta madre!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece el pendejo!'
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Un regiomontano, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.
- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.
- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- ¡Mira que guerco, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos...
"FEMINISMO PURO Y DURO "
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación el resto...
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación el resto...
"Entre presidentes"
Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.
"memoria"
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o una
verga gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegí.
verga gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.
"sandwich de pollo"
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sanwich de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un sanwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
-!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Oh si tienes plumitas! ¡Mejor no comas más sanwich de pollo!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sanwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sanwich de pollo ?
¿Ya no te gusta?
¡Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
¡Huy!! Pero tu si estás mas cabrón!
¡A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sanwich de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un sanwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
-!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Oh si tienes plumitas! ¡Mejor no comas más sanwich de pollo!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sanwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sanwich de pollo ?
¿Ya no te gusta?
¡Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
¡Huy!! Pero tu si estás mas cabrón!
¡A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!
"creyente"
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;
luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
martes, 15 de noviembre de 2011
"Las 10 mejores cosas que el SEXO"
1.-mmm....
2.-......
3.-......
4.-......
5.-......
5.-......
7.-......
8.-......
9.-......
10.-mmm ....
2.-......
3.-......
4.-......
5.-......
5.-......
7.-......
8.-......
9.-......
10.-mmm ....
"Consejos para vivir saludable y más"
Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta…..no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas de prisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.
¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa, pasto,rastrojo. ¿Qué es eso?. Vegetales. Entonces, un roast beef es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?.
Mi filosofía es que si no le duele..esta bien.
¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando…Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.
El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
Y delSEXO que me dice?
Vaya por fin llego al sexo, crei que no preguntaria…..Que le quede claro que todos lo que no haga aquí, se los decomisan al llegar alla………………..ENTENDIO Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra los billetes, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:
VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!
PD: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta…..no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas de prisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.
¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa, pasto,rastrojo. ¿Qué es eso?. Vegetales. Entonces, un roast beef es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?.
Mi filosofía es que si no le duele..esta bien.
¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando…Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.
El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
Y delSEXO que me dice?
Vaya por fin llego al sexo, crei que no preguntaria…..Que le quede claro que todos lo que no haga aquí, se los decomisan al llegar alla………………..ENTENDIO Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra los billetes, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:
VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!
PD: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....
"El federal "
Un federal para a un trailero yucateco,
sus documentos por favor...
mira boshito aqui tienes...
y su licencia???
coño, no la traigoo boshito...
lo siento te voy a infraccionar
no me chin...coño , boshito
mira me caiste bien ca...
se que ustedes los yucatecos
son buenos para las bombas
dime una y te vas...
No coño, te enohas coño,
te enohas coño
No me enojo sueltala y te vas
te enohas coño,te enohas
Que no me enojo dime la bomba y te vas..
---Bomba quieres bomba te doy
chinga a tu madre yo ya me voy Bomba.
sus documentos por favor...
mira boshito aqui tienes...
y su licencia???
coño, no la traigoo boshito...
lo siento te voy a infraccionar
no me chin...coño , boshito
mira me caiste bien ca...
se que ustedes los yucatecos
son buenos para las bombas
dime una y te vas...
No coño, te enohas coño,
te enohas coño
No me enojo sueltala y te vas
te enohas coño,te enohas
Que no me enojo dime la bomba y te vas..
---Bomba quieres bomba te doy
chinga a tu madre yo ya me voy Bomba.
¡¡¡Que es Hoy …!!!
una pareja de yucatecos descansando
en las mecedoras destilando hueva....
ella le pregunta: Oye boshito que es hoy
el: Pendejaa....
ella: No que dia
el: diario
en las mecedoras destilando hueva....
ella le pregunta: Oye boshito que es hoy
el: Pendejaa....
ella: No que dia
el: diario
lunes, 14 de noviembre de 2011
"DIA INTERNACIONAL DEL PANZÓN "
DIA INTERNACIONAL DEL PANZÓN
"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"
DIA INTERNACIONAL DEL PANZÓN
Cansado de luchar contra aquella barriga saliente, ¿tenes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?
No te pongas triste. Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo…
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
¿una carne asada a las brazas con mucha grasa?
él no la ha probado ni en sueños.
¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es….
UN MARIPOSON!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA !! !
Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando EL 6 DE FEBRERO como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES…
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con mucha cerveza y tequila.. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas costillitas, una entrada de alambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.
Nuestro Día: 6 DE FEBRERO!!…
El día Internacional de los Panzones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Nuestro Ídolo:
‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:
‘Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta Maricón’.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas
MUJERES INTELIGENTES simpatizantes con nuestra causa.
"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"
DIA INTERNACIONAL DEL PANZÓN
Cansado de luchar contra aquella barriga saliente, ¿tenes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?
No te pongas triste. Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo…
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
¿una carne asada a las brazas con mucha grasa?
él no la ha probado ni en sueños.
¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es….
UN MARIPOSON!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA !! !
Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando EL 6 DE FEBRERO como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES…
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con mucha cerveza y tequila.. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas costillitas, una entrada de alambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.
Nuestro Día: 6 DE FEBRERO!!…
El día Internacional de los Panzones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Nuestro Ídolo:
‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:
‘Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta Maricón’.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas
MUJERES INTELIGENTES simpatizantes con nuestra causa.
"Sensible"
Algunos hombres somos así (muy sensibles):Una mujer conoce a un tipo en un bar…, conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos:
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
- ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:
- ¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
- ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:
- ¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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